5 idee di Capodanno per chi non sa che cosa fare a Capodanno

Alzi la mano chi pensa veramente che Capodanno sia qualcosa di figo. Se lo fai sei napoletano, non c’è altra spiegazione. Per i milanesi è puro panico. Si parte ai primi di novembre con “Oh ma tu cosa fai a Capodanno” e si arriva al 30 di dicembre con “Oh, ma ALLA FINE tu cosa fai a Capodanno”. La risposta è sempre la stessa: “Boh, forse mi aggrego alla festa di alcuni amici di amici al lago”. Amici di amici di amici, sempre. Perché i tuoi, quelli stretti e divertenti, non si sa come cazzo sia possibile, sono VIA. Io devo dire che negli anni l’ho presa bene, tipo che spendo 250€ di volo per andare qua dietro e far finta che Capodanno non esista. Anche Laila, la mia amica che fotografa androni (la trovate su IG come Andronigram), l’ha presa bene. Oggi mi fa: “La scena finale di Harry ti presento Sally ci ha rovinato il Capodanno per sempre”. Sì perché noi lo passiamo come loro, ma nelle scene immediatamente prima che Harry corra: vestite fighe ad una festa con tutta gente accoppiata oppure in pigiama a casa a guardare la D’Urso fare il conto alla rovescia. Quest’anno, però, sarà diverso. Cioè peggiore. E soltanto per colpa mia.

Junk party

Se aspetti che gli altri ti invitino alla festa del secolo stai fresca. Prendi l’iniziativa invitando dalle 4 alle 8 persone – a trovarle – e fai una festa in casa deliberatamente tristissima, anzi trash. Compra alcool scadente alla Lidl e ordina junk food a tutto spiano (pizze, sushi, burger, ecc) ché tanto quei poveracci dei rider lavorano anche il 31. Se sei povera vai dai Tiger e compra robe come il Beer Pong, se sei ricca vai di Brivido, Hotel, Cluedo e altre amenità anni ’80. Dress code: flanella.

La svolta

Per questa ti bastano due cose: una seconda persona – migliore amica o fidanzato – e una macchina (meglio se a gas, così non ti parte un capitale). Ti sembrerà una minchiata, ma l’ho provato ed è figo: hai una notte intera per andare davvero dove ti pare nel raggio di 500-600 km. A vedere l’alba a Villa Borghese? A brindare a Ponte Vecchio? Fatti un thermos di caffè e mettiti in macchina senza sapere la meta e facendoti ispirare dai cartelli. Porta sacchi a pelo o tante coperte per dormire in auto nel caso non dovessi trovare un Airbnb all’ultimo. Divertente solo se tu e il tuo co-pilota siete dei mattacchioni con molto spirito d’adattamento, se no ciao. Ci sarebbe anche la versione per ricchi: il volo last minute.

Noche loca

Stacca tutto, Facebook, Instagram Gmail, metti il cell in modalità aereo e assapora la tua ribellione: fuori è Capodanno e tu te ne fotti. Soprattutto se prima hai avuto parenti tra le balle o lavori sempre come una yuppie newyorkese, ora hai una notte tutta per te. Puoi andare alle terme di Milano e spendere 45€ con aperitivo incluso dalle 19.30 o fare a casa tutto ciò che hai sempre rimandato: Yankee Candle accesa, bagno nella vasca con le ballistiche di Lush, Spotify di sottofondo, maschere e cibo di merda (combo straordinaria), la maratona dei tuoi film preferiti, e addirittura a letto prima della Mezza. Sovversiva.

Classiconi

L’anno scorso, al Beltrade, hanno fatto una cinemaratona bellissima con brindisi e panettone finale. Non male. Quest’anno non è ancora uscito il programma, ma dacci un’occhiata 1-2 settimane prima. Forse anche a LuMe faranno una festa. In generale, tieni conto di tutti quei posti un po’ alternativi come La Scighera, l’Arci L’Impegno, Piano Terra, il Cinema Mexico, l’Oberdan, la Sala Venezia e il Bar Picchio. Per ora ancora nessuna notizia, ma nei prossimi giorni qualcosa salterà fuori.

Elettronico

L’unico evento che so di per certo è il 120h Arts Festival al Tempio del Futuro Perduto, il vero nuovo competitor di Macao che di Macao conserva lo spirito colto e libertario dei primi tempi. Uno spazio industriale alla berlinese tra la Fabbrica del Vapore e il Monumentale per amanti del clubbing e dell’elettronica di qualità. Io avrei un po’ freddo all’idea, ma penso anche a chi è più ferroso di me. Consulta pure l’evento già disponibile su Facebook: si beve, si balla, si ascolta musica figa per quelli a cui piace il genere. Alternativa a Macao – devastante – e all’Apollo Club, elettronico sì ma sul tamarro andante.

Opzioni tremende? Volevo metterti anche il Gospel Choir al Blue Note ma è già sold out da due mesi, ringrazia.